Felicidade é uma questão de percepção

       

       Não sei porque eu complico tanto as coisas, confundo os sentimentos. quando estou feliz, (ou pelo menos tenho tudo pra ser feliz) sempre acho que algo não está certo. Sei que a vida não é perfeita, mas vejo as pessoas ao meu lado sorrindo, felizes, com suas vidas "encaminhadas", certas do que sentem. Sei que um sorriso pode não significar o que a pessoa tem por dentro, e que as aparências enganam, mas por que eu também não consigo sorrir com o que tenho?

       Nos últimos dias uma parte da minha vida tem melhorado, mas eu tenho tanto medo de que algo saia errado que acabo não vivendo. Aí fico pensando: até quando o medo de viver vai me impedir de viver? E essa dúvida não me sai da cabeça. Sei que preciso parar e me organizar. Organizar essas ideias, sentimentos. O problema é que eu nem sei o que deveria sentir.

      Sei que não deveria ficar pensando no futuro com tanta intensidade, mas às vezes isso é mais forte do que eu.

      Mas aí me vem na cabeça alguns dias simples e inesquecíveis. E o incrível é que todos esses dias que estão na memória foram os dias em que eu não estava pensando no que poderia ou não acontecer. Geralmente esses dias vêm acompanhados de amigos, porque sem eles eu nada seria. E eu não tenho como agradecer a enorme diferença que eles causam na minha vida! Muitas vezes me ajudam sem nem saber que estão ajudando. E todo apoio que eles me dão, não tem comparação. E os que estão no meu coração sabem, e o sabem porque nunca os deixei. Nem eles a mim..


Amizade pode não ser a solução de todos os problemas, mas com certeza ameniza boa parte deles.

A vida é aquilo que acontece enquanto se faz planos..

Já pensei várias vezes em criar um blog, mas realmente nunca me animei. Mas ultimamente alguns fatos estão me fazendo repensar. Criar um twitter não foi o suficiente para colocar meus sentimentos para fora, então aqui estou eu.
Quando decidi o nome do blog, estava realmente falando sobre "meias verdades", afinal o que é verdade pra mim pode não ser pra você...
O tempo passa e a gente começa a ver as coisas de outras formas, o que parecia lógico, hoje não é mais. Sinto falta de muitas coisas sim, e confesso que,às vezes, tenho medo de me tornar adulta. São tantas mudanças, tantas coisas que passam a depender de mim que pareço não ter forças de levá-las adiante.
Eu podia ser uma adolescente normal, mas não me considero. Sei que a culpa é única e exclusivamente minha por querer fazer tudo, ao mesmo tempo. Mas o que me fascina é o sub-humano. Fazer sozinha o que talvez precisariam de 3 é minha maior alegria! Pode parecer prepotência minha, mas só me sinto feliz quando faço o impossível, quando dou o melhor de mim, quando me sinto útil e necessária. Para alguns isso pode ser uma qualidade, mas para mim, isso pode ser meu ponto fraco. Me ocupo tanto em fazer tudo para todos e por todos que acabo me deixando de lado. Mas não lamento esse fato, porque eu prefiro assim. E os meus problemas, ah (...) me viro com eles. Talvez eles não sejam realmente problemas.. Talvez eu não tenha problemas... Talvez me falte viver mais, fazendo menos.